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109如果再晚一些相遇（第2页）

进食障碍，有时看到食物想吐，有时又能吃两三个人的食量。

拒绝社交，和任何人说话都会感到恶心或恐慌。

这种情况没过多久，我的意识就开始告诉自己，不能再这样下去，如果再继续下去，可能等着我的要么是进精神病院，要么是上天台。

然而人生才刚开始，凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭？

如果是这样，那我就需要找到一些能够激励自己活下去的事物，为自己的眼前放一个饵。

我想了很久。

首先是爱，爱之不易得，世间人人都懂。于我而言，父母家人亲朋好友都相对关系疏离，眼下能指望的只有frank。

然而我不愿意。他有他的生活和事业，即使他愿意陪着我，我也不能为了自己个人情况耽误他的人生，那样即使我痊愈了，也会非常愧疚的。

其次是欲望。

吃喝买赌抽性。

吃，暴食会引发更多健康问题，并且从小受母亲管束，有体重管理方面的阴影，不敢胖。

喝，我不喝酒，并且因过敏问题基本是尽量少碰酒精。

买，我父母等长辈虽然在学习和生活上给了非常高的预算，也允许我购买一些奢侈品，但不会让我挥霍的。

赌，这是恶习，并且我非常讨厌牌九。

抽，烟或麻？都是恶习，对健康有很大影响，过敏也不允许我去碰这些玩意。

最后只剩下性。

冥思苦想后，我发现欲望里相对比较健康的内容也就是性了。

只要不怀孕，不染上性病，几乎是最好的选择。

然而我要怎么说呢？frank家是比较传统的信教家庭，不太希望他有婚前性行为。我当时听完觉得tm比好多亚洲人都保守。

思路清晰至此，身体内部无处宣泄的负能量好像终于找到一个痛点，开始无限躁动和咆哮。

“我需要一次真诚剖析欲望的对谈。”当时这样想着，将奔腾的欲望压了下去。

周五和frank视频，在得知我并没有去看心理医生之后，立刻盯住我预约学校心理健康咨询，被逼着弄完这些事情后，我好像又什么都不想说了。

两个人第一次这样相对无言了很久，他眼神中有千言万语想说但又怕不小心伤害到我的小心翼翼。

最后在尴尬中结束了对话。

周二他推了之前的安排，飞过来陪我去心理咨询。

诊断结果和预想的一样糟糕，老师和学校都很重视，找我谈话，问了很多很多。

可我不想休学，也不想让精神医生开一堆药，靠这些药物维持一种“把感性关在笼子里”的生活，那些药我不是没吃过，相比当下内心还存有的一点求生欲，吃完药之后的嗜睡反应和极度压抑的药效才真的让人想上吊。

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