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着一双乡下人一样的横阔竖大的大脚‘和得自他父亲的大鼻子。直至今日,我的皮
肤依旧细腻光滑,体态纤巧,犹如姑娘。只是在我微笑时,嘴角已刻上深深的皱纹。
而我的纤小的双足,以前得到多少人的赞美,现在,它们却是肿胀的,脚跟开裂,
胼着老茧。而我的一度明亮闪烁的十六岁的眼睛,如今已是布满黄斑,呆滞晦暗。
但我的目力几乎仍能洞察一切。只要我想知道,我仍可以透过女儿的饭碗壁,
看见她还留剩几颗米粒。
就在我婚后的某个下午,在风光旖旎的太湖上,我记得似乎就是从那一刻起,
我开始爱上他了。他用手轻轻托起我的下巴,抚摩着我的面颊,说:“映映,你有
一对老虎一样的眼睛,在白天,它们养精蓄锐,一到晚上,便成了火眼金睛。”
我一点也笑不出来,哪怕他是在做诗,这样的诗句也太蹩脚了。我只觉得心里,
某种希望已摇摇欲坠。当你已将自己的身体与某人连结在一起,而你的心,却无法
与他沟通时,你常会有这样的感觉。可我多多少少,已开始爱上他了。
我变了,变得连自己都觉得陌生。我为了他打扮自己,不断更换自己的发式,
在床第间展示自己的魅力,希望能生个儿子。
就是在游太湖的那个晚上,他种下了这个孩子。我的预兆又灵验了,我知道那
是一个男孩子,我能在自己子宫里看见他:他长着与我丈夫一样的大而分得开开的
一对眼睛,细长的手指,丰满的耳垂和宽阔的额头。
或许因为我一直过得太快乐了,于是,我逐渐不断尝到痛苦,可哪怕我在最快
乐的时候,我的眉毛上端,也总跳动着一种怯然和不安,渐渐地,这种不安开始下
移,一直潜到我心里,而且,开始变成现实。
我丈夫为着生意上的一些事务,开始去北方旅游,那是在我们结婚以后不久,
可是直到我的肚子隆起时,我们的旅途还没结束。
北边的风是寒冷的,它吸入骨髓,血液都会为之凝冻,这股呼啸而过的朔风,
把我丈夫也从我的床上挟持走了:我从小姑母那里得知,他姘上了一个戏于。
这样熬了一阵,当我逐渐已由对他失望变得憎恨他时,我的小姑母又告诉我,
他还有好多姘妇:舞女,美国太太,妓女,甚至他的一个比我还要年轻的表妹,她
神秘地去了香港不久,我的丈夫也一下不见影踪了。
这一切我都应该跟我女儿丽娜说一说:我曾是那样漂亮且富有,任何男人都梦
想着能得到我,可我却遭到自己丈夫的冷落和遗弃。那年我只有十八岁,可青春却
已离开了我。一度,我真想投水自尽,做个披头散发的冤鬼。我也该告诉丽娜,正
因为我恨死了这个男人,所以我杀死了子宫里的孩子。
堕胎在中国,算不上犯罪,可当时在我,总有点手软,但想到那是那可恶的坏
蛋留在我体内的孽种,我就咬咬牙要将它去掉。当护士们从我体内取出这团已没有
生命力的血块时,她们问我如何处置它,我塞给她们一张旧报纸,让她们像鱼贩子
一样,把那血块往报纸里一裹,然后往太湖里一扔就得了。
现在,在我的女儿丽娜眼中,我完全是一个小老太婆了,那只是因为,她用肉
体的眼睛来看我。如果她学会用心灵的眼睛来看我的话,她将会看见一个雌老虎般
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