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eve，我曾对你说过吗？你的身后有一双坚毅的翅膀，可以飞到任何你想去的地方，现在正是你梦想即将起飞的时候，不要为了我停留，尽情的往前飞，飞向你想要的未来。

最后，让自私的我跟你做个约定好吗？

一年，我给自己一年的时间，如果一年之后，我的记忆恢復了，生活也步上轨道，我会再次回到你面前，对你履行我曾许下的诺言，你有权力接受或拒绝。反之，如果一年之后，我还是无法恢復，就请你将我遗忘，再也不要回头……

很抱歉对你做了这么多残忍的决定，我不奢求你的原谅，只希望你记得，你是存活在我世界里的一道光，如果这道光熄灭了，就等同于抹灭了万里晴存活于这世上的意义，所以答应我，你会好好的过生活，不论风雨，不论祸福，你都会勇敢的继续完成你的梦。

ps：好好照顾自己，别让我牵掛。

里晴

读到信的末端才发现，里晴的字跡愈来愈模糊了，一开始我以为是里晴的笔墨水过多，晕染了纸张，直到我感觉到脸上温热的液体不断地往下坠，才知道原来那是我的眼泪。

第一次，几乎不费任何力气，眼泪无声无息的滑落，一滴、两滴、三滴……无尽的泪水像是河水泛滥似的，浸湿了整张纸面，上头的文字早已模糊不堪读取，但这倒也无所谓，因为信上的一字一句，早在我阅读的当下就印刻在脑海里了，想忘也忘不了。

依稀记得那一天，外头天晴气朗，街上行人来来去去，就如同往常是个平凡的一日，是个一晃眼就会在记忆里消逝的一日。

然而奇怪的是，在这样平凡的日子里，有一个部分却特别的不一样，是什么呢？我想了好久好久，后来才发现，是色彩，我眼底的世界从那天起失去了顏色，不论再多彩璀璨的事物在我眼里，都只有纯然的黑与白。

我是个失去顏色的人，但这无碍于我的生活，我还能吃，还能睡，还能继续顺利的完成学业，偶尔和朋友家人相聚，正常的就如一般人。

之后如预料般的，我以优异之姿完成了大学的学业，在学习期间也获得了不少设计大奖，这般的条件让我获得了许多大公司的青睞，在我毕业前就有设计公司前来挖角。

父亲在我大四毕业那年，特地来参加我的毕业典礼，他的癌症在药物的控制之下已渐渐康復。在授证典礼上，我看着台下健康的父亲，这是他第一次亲自参与我人生里的重要纪事，为此，我终身感恩。

很快的，一年过去了，跟我订下一年之约的里晴并未如期出现。

我的世界依旧黑白，生活持续运转，一切如常，只是，里晴的名子不再被提起，不管是亲人或朋友，对他们而言，这个名子彷彿是个禁忌，只要有我在的地方，有关里晴的话题就被绝对禁止。

我了解他们想保护我的心理，但偶尔对于他们的过度反应，还是令我有些哭笑不得。他们不明白，那个名子即使不被提起，也不会在我心里消失；即使自此永不相见，里晴和我之间曾拥有的时光，也不会随着时间而淡去。

我的篤定来自于我的心，而我的心告诉我，只要它继续跳动的一天，那份未曾被消化的思念，就永远不会消逝。

毕业后，即使待遇优渥的工作机会很多，我仍然选择继续进修，往硕士之路迈进。在进修期间，我在眾人跌破眼镜之下，到了里晴和阿仁之前合伙的建筑事务所设计部门里当助理，累积实际工作经验，也颇得心应手。

当初在做这样的决定时，遭到了很多的反对，但我仍力排眾议，选择了我想走的路。他们所不知道的是，一直以来我和阿仁始终保持着连络，不但没有因为里晴而断去情分，反而更坚定的互相帮助，尤其是事务所这几年成长的很快，旗下优秀的建筑师、设计师眾多，不但已在业界打出名号，外资也进驻合伙行列，让事务所渐渐地朝国际化迈进。

自此，一路走来平安顺遂，我的翅膀带着我飞了好远，常常在我以为已经达到尽头之后，又突然飞的更高，无边无际的天空任我翱翔。

故事走到这里，已经是尽头了吧。

以上，就是我这些年深藏在记忆里的故事，轻轻的以文字述诸之后，内心厚重的思念，似乎可以稍稍减轻了些。

今天是我研究所毕业的日子，终于，我顺利完成我的学业，也同时达成和母亲之间的约定。没想到只是一个简单的承诺，竟要花去我人生里的数年完成，现在真的达成了，却反而有一种非现实的错觉。

回首过往，十七岁的我是一个孤独脆弱，内心怎么也填不满的人，现在，我有了一双强壮的翅膀，可以自由的飞向我想去的地方，但是我飞了又飞，却始终找不到一个可以让我停歇的地方。

嘿……我最亲爱的你，我终于如你所期望的，找到了自己的翅膀，经由练习多年，羽翼丰厚的我已经能自由的飞翔了。

我不断地往前飞，没有回头，再苦也不曾放弃，但是，最近的我真的有点累了呢……如果我就这样停了下来，你会接住因疲倦过度而坠落的我吗？还是，我只能继续自己的航程，直到生命的尽头呢？

我的脆弱向来只让你看见，所以我想，你应该不会责备这存在我心已久的挣扎吧……里晴……

故事已然走到终点，在今天这个特别的日子里，我要将它献给你，我心中最重要的永恆恋人，我的adam，里晴。

ps：我会好好照顾自己，不让你牵掛

你的恶女eve

当故事终于如期完结，我凝视着桌上几乎可以集结成册的一叠厚厚纸张，伸手轻抚其上，那轻薄纸页上的一字一句，都是我这些年来说不出口的思念。

如果可以，我多希望能将这一切投递到他身边，让我的文字伴随着他的呼吸与心跳，让我深厚的思念有一个可以寄託的出口……

就着窗口，我沉缅了好一段时间，最终，我将这叠纸张留在房间的书桌上。

临走前，我回望了一眼满室的寧静，这里曾是我和里晴最温暖的家，如今男主人远行，不再復返，家里的女主人也只能等待，等待着或许永远也盼不到的重逢……

悄悄收起眷恋的心绪，我轻轻关上铁门，不再回头。

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