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污点证人(第2页)

研究生开学,我在宿舍楼下看名单,想知道沉清越住几栋,恰好遇到他在看我那栋的表。那时候我多开心啊,我觉得我的人生真是顺风顺水,他终于开始在意我了,还主动说要帮我提行李,走不了电梯也没关系,帮我把箱子扛上去,那么多楼。

进了宿舍我才知道我的舍友有多漂亮。

她漂亮就漂亮,关我屁事呢!在上海的四年锻炼了我,其中一点就是看到再跟自己有云泥之别的人也能把下巴合上,保持基本的体面。

我这样想着,没想到在我面前卖了七年深情的沉清越会迅速倒戈,当着我的面对她一见钟情。

我在感情方面就是个傻子,其实男人就他妈只看脸,归根结底还是妈生的问题,恨只恨我觉悟得太晚。

我那个舍友是有男朋友的,我确认。这样看,我喜欢了好几年的男人在她眼里或许也只是个笑话,大家笑笑得了,日子不用过了。

没想到她是个会钓的,养鱼的,沉清越不是笑话,是鱼塘里的一条鱼罢了。

她就那样随意差遣着我的可怜虫,高兴的时候对他好,不高兴的时候不出现,我看着平常几乎很少发朋友圈的沉清越突然活跃起来,伤春悲秋,跳梁小丑。

我几乎立马就对他无感了,可以这样说吗?我觉得他背叛了那个曾经的女孩,也背叛了相信他的谎言的我。

上面那段当然是逞强的话。

其实我那段时间天天哭,在宿舍不好哭,教学楼里也不好哭,天天跑操场,一边哭一边想到自己因为一张脸的缘故被pass掉,遭天谴了还是怎么的,要受这种罪。

然后我就快乐地发现,我舍友也过得不怎么样,要不然她怎么半夜偷偷哭呢?我都不知道她这样的人生赢家还有什么不顺心的事值得这样,但是作为一个被她误伤的外人,看着真的很爽。

刚开始还是幸灾乐祸,多了我就害怕了,总感觉她精神不太正常,白天黑夜是两个人。大白天,宿舍也得关着灯,因为她已经很难从床上爬起来了。

直到她自杀那天,我都以为她要害的人是我。

谁都来问我怎么回事,我怎么知道怎么回事?传闻说是为情,我就听辅导员说她休学了,宿舍保留。

我当然是快乐,学院里就那么几个交换名额,她不在了,我稳上。

她消失后的第二周,我把宿舍门反锁,拉开了她的衣柜。

我总觉得她几乎是刻意不让我看到她衣服的标签,很他妈精准地以照顾的形式戳到了我的玻璃心,好像我真的会嫉妒一样。

一件件试过来,我觉得,不过如此。

她消失后的第叁周,我拉开了她的抽屉。

我以为她会有写日记的习惯,可是没有。抽屉拉开,我看到了几个绒面的首饰盒,本来想打开来看看的,手伸过去,觉得自己像个小偷,算了。

抽屉内侧,整整齐齐码放着一排信,那就是我想看到的东西,我想知道她是怎么和其他人交流的,阅读她的痛苦,我觉得我会得到快乐。

随手抽出一封,米黄色的卡纸上写着日期,竟然是七八年前的旧物了,再看字迹,有点眼熟。

我的心好像这时候才知道它的主人在做贼,开始急速跳动起来,操纵着手也发抖,我不信,我要看到里面才能死心。

于是我没见过的那个沉清越在我面前铺展开来,在他蜕变为一个男人之前,原来他曾经有那么话要讲,他曾经那么快乐,可以说是天真无邪。

没发觉,我的眼泪滴在那张纸上,打出一个湿疤。

我被吓到了,席地而坐,手伸进她的抽屉像是在拿毒品,半小时一封,一直读到又一天的黎明。

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