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第88章(第1页)

《哆啦A梦》里最想拥有的道具是时光机。

那时候哪怕我每天加班到深夜精疲力尽的时候,我都会撑住和她聊一会。但只要一聊天总是会停不下来,最后第二天一整天要喝五杯咖啡才能撑住。

我好朋友看出了端倪,他问我是不是想追她,我没有回答反倒问他是怎么看出来的。然后他就笑了,他说很明显,你话里话外都是她,一看到她就笑,你高中可不这样。

我高中的时候成绩不错外加在篮球队打主力,所以经常收到一些女生的情书。但说实话我没什么太大感觉,那时候学习压力大课外活动也占了不少精力,真的不太想费神谈恋爱。最关键的是,我能很清楚地知道,我没动过心。朋友笑话我是和尚,清心寡欲,一直开玩笑我可能出了问题。我没理他们,不过也在心里质疑过自己是不是不会爱人。

我当时才恍然大悟,原来我是爱上她了。

我从小接受的教育就是面对自己想要的东西就要去争取,所以我开始追她了。

当时她和她的朋友充当的是啦啦队成员给我们球队打气,我本来想比完赛吃饭的时候给她表白的,朋友阻止了我。他建议我最好循序渐进,理由是她是个内向容易害羞的女孩,我要是用力过猛会吓坏她。我觉得很有道理,于是我们有了很长一段暧昧期。

比赛持续了一个多月,每一次我都在用尽全力去踢因为想在她面前好好表现。但是我们这一队是临时组建的,好多都是被强行拉过来当壮丁的,能走到决赛用我朋友的话说那就是祖坟冒青烟了,但烟不能一直冒,在最后决赛关头熄火了。

不过我没怎么伤心,我已经得到我想要的了。她的关注,她的笑容还有她的爱意。

我打算最后那顿散伙饭的时候给她表白,结果公司出事找我去救火,没办法错失良机。

那家初创公司我现在都还记得,二十多人的规模,经常抢着要接几百人的工作量。最后就是把人当牲畜使,我离开后不到两年就垮了,据说是疫情,但有人告诉我是员工把它告垮的,我觉得后者的可能性更大。

实习快要结束的时候我总算能喘口气了,于是继续追她。但是她的态度很反常,我能很明显感觉她的疏离和拒绝。

从小到大,我一直活得很顺,不错的家庭环境,良好的教育背景,顺风顺水的人生让我很自信,但我从来不自负。察觉到她的拒绝后,我低沉了很久,最后离开西雅图回去上学的时候都没去找她。

我继续回学校上课,但是大四的课程并不是很多,闲暇时我不是在写论文就是在写博士申请书,只有忙起来才不会想她,才不会痛苦,我是这样以为的。

我以为我能很快忘记她,我以为我并不爱她了,但这一切都只是我以为。

刷朋友圈的时候,偶然间看到了之前足球队的队友发的动态。是一条脱单的动态,配图是他搂着他女朋友的照片,背景是太空针。我一看就愣住了,我知道他一直在追她的朋友,之前和她一起一直在为我们球队加油的女孩,但照片里他搂的是另一个女孩。

左思右想来来回回犹豫了好半天以后,我还是决定私信他问一下。其实我们并不是很熟,是通过我朋友才认识的,左右相处了一个多月,所以我措辞很严谨客气,但是他回的很大胆无所顾忌的那种,他直接说她朋友没见过世面小家子气还爱放人鸽子吊人胃口。本来我看着这些贬损人的话只是有些不太舒服,结果后来他又含沙射影地骂起她来,我一气之下直接删了他。

直到这个时候,我才反应过来其实我还喜欢她。

她给我的那种感觉我没在其他人身上得到过。

只是当时的我觉得人要有骨气,既然被拒绝了那就不要死缠烂打了,何必弄得这么不体面。但最后还是不甘心占了上风,是,我不甘心就这么错过她,错过爱情。

于是我就去西雅图找她了。

当时我开着车穿梭在荒无人烟的公路上,脑子里只有一个想法,不管怎样,我都要一个结果。接受也好,拒绝也好,我就要一个明确的结果。

好在,她接受了我。

故事写到这我有点累了,也不是太愿意接着写了。

回忆太过痛苦,好长一段时间我都在半夜惊醒睡意全无,然后看着窗外的夜色直至天亮。

我文字功夫真的不是很好,写过最长的就是论文,花了大半年写的。几年不提笔,短时间内写这么多我有点跟不上劲。之后的故事,如果大家看得不舒服,还请见谅。

毕业分手季,我们也没能免俗。不过不是因为大多异地或者发展不一的原因,而是单身主义。

她给我说这个词的时候,我愣了好久才反应过来。

单身主义?

我听着就觉得是个笑话,天大的笑话。我们都在一起大半年了,她给我说她说单身主义就想自己一个人过,我觉得她在侮辱我。

那是我们第一次也是唯一一次吵架。

哪怕我们分手了,我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。

也许是她很温柔,也许是我们太合拍,我们从来没有红过脸,大声争执也没有过,所以我想不明白她到底是为什么要分手。

期间我有出过事,被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍,如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态,因为没有受过这么大打击。我没有告诉她,一是觉得丢脸,二是觉得她也做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了,所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时,先是惊讶而后是迟来的喜悦。

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