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熄灯了,屋子暗了。
许梨和江雪笙还没洗漱,她们担心我一个人在黑暗的屋子里会害怕,向来做什么都要一起的她们俩,连洗漱都是分开去的,留下一个人陪我。
我感受着来自室友的温情,心里暖暖的。
我躺在床上,久久不能闭眼。
从傍晚到现在,短短几个小时的时间,我不止一次地想过,活着真好。
从前我怕疼怕累怕压力,如今,我什么都不怕了。
或许是到了我日常emo的时间点,我突然很想我妈,很想听听她的声音。
可我这个状态没办法打电话发视频,她会听出来不对劲的,会担心。
说起来,因为要准备考试,我快半个月没和她视过频了,连每天一日三餐的分享汇报都忘了好几次。
还记得大一的时候,从来没住过校的我什么都不适应,我每天都要给我妈打个视频,跟她说,我要回家。
我妈没有一次不耐烦,总是哄着我,你要好好学习呀,不能总想着回家呀,你好好上学,等你回来妈妈给你做好吃的。
妈妈还说,我要吃好每天的三顿饭,而且要把吃了什么跟她分享,让她知道我有好好吃饭好好生活。
我说这像日常的思想汇报,但是我妈说,这叫分享,就好像我还在她身边待着,还是那个没有飞出窝的小燕子。
差一点,我就回不了家了。
真好,我还能在这里想妈妈,还能期待着明天和妈妈视频。
我还想我哥,我现在突然特别想听他叫我两声小胖墩,以及他给我取的各式各样的、我原本不喜欢但现在觉得很亲切的名字。
我想我在一起玩了十二年的闺蜜,虽然我们平时忙起来的时候连个电话都不打,但是一聊起来总会有聊不完的话题,我们还约好要给对方当伴娘,我差一点看不到我们家朵朵嫁人了,真好,我还能怼她。
我还想我的表哥表嫂表姐堂妹,还有我的七大姑八大姨。
甚至,我还想起了和我关系不好的爸爸。
想着想着,我的眼泪就顺着眼角滴落在枕头。
我抽泣了一下,连忙由平躺改为侧躺,因为平躺着哭鼻子会酸酸的,很不舒服,而我还不想起来。
我无声地哭了几下,我的情绪才算发泄的完完全全。
这时,我的床边突然发出滋滋的振动声。
是许星朗打来的电话。
我知道我现在的声音不是很对,所以不想接,但是不接,我又怕他多想。
我坐起身来回头看了一眼,江雪笙还没睡,许梨去洗漱还没回来,我确认过不会打扰到别人,才接起了电话。
许星朗似乎是刚刚到寝室就给我打来了电话,“睡了吗?”
我清了清嗓子,压抑着哭腔,不太想让许星朗知道我有这么脆弱的一面,“没呢。”
但许星朗还是听出了我有些闷闷的鼻音,轻声问道:“哭了?”
不知道为什么,听到他的声音我更想哭了,但心里却很踏实,明明刚才还慌的要命。
我擦着脸上的泪痕,但擦了旧的,新的马上就来了,甚至还滴在了我擦泪的手上。
我不想再装,但我也不想让他知道我哭的更凶是因为他,于是我换了一个理由,“我想我妈了。”
这也不算骗人,这是最原始的原因。
“我知道,人在脆弱害怕的时候都会想家里人。”
我还没答话,他自顾自地说着。
“对不起,我今天应该陪你回去的,如果我陪你回去,可能就不会发生这种事了。”
“你前几天说你觉得有人跟着你,我一直有在暗中观察,都没什么异常,我真的没想到我就离开了一小会,就那么一小会…”许星朗的语气很是懊恼。
“那个女孩子还是因为我才去找你麻烦的,对不起,都怪我…”
他的声音很有磁性,但现在却念念叨叨的,颇有反差感,但这内容却听的我无奈极了,
“跟你有什么关系啊,你又不认识她,怎么能怪你,我应该感谢你,知道危险还冲上去保护我,你这是救了我,没有你,我早就被那个疯子砍…”
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