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『因为你和别人不同,所以我喜欢。』
『哪里不同?』
『因为你不哭不闹不吵,不像其他女孩子,让人很安心。』
一直以来,我为维护在晨哥心里自己的样貌,割弃了原生皮囊,做着并非拥有自我的虚偽人设,艰辛的度日??
求得只是,他能多看我几眼,多在我身上留心点,仅此而已。
有的时候,我也想做个会吃醋、吵闹、哭泣的任性小女人,和他讨要一个抱抱或安慰,甚至是一句爱语。
但是,我知道自己不能,所以从不让自己那一面,呈现在他眼前??
因为如果,我要是真的这么做,我就一定马上会被他拋弃。
晨哥说过,他并不爱那种一哭二闹三吵的女人。
而我正好安静乖巧懂事,所以他才会特别喜爱我,因此决定追求我。
但他不知道的是,那只不过是我要应付客人,所偽装出来的假面形象。
真正的我,其实是个对爱渴望不已的蠢蛋。
至于有多愚蠢呢?
愚蠢到可以为个负心男,忽略掉自己所有感受,为他维持他想要的样子,选择不去干涉他的圈子,假装不知道他在外有找人的事情,装出自己没很爱他、没很在意他、没很关心他的模样。
一切,都只是装的。
我,其实很爱他,爱得死去活来那种。
但,我不会表明,也不会去强求他只爱我。
因为我知道,一旦这么做,他就连一分爱,都不愿分割予我了。
曾经我是这么想的。
不过现在呢,我已经厌倦了这样的日子,也彻底认清他不会因我而改变,所以我打算离开他,走回独自一人的世界。
我会离开他,并不是因为不爱了,而是??
因为太爱了,所以才想将现有的最美好,永远定格。
这样不管我以后变成什么样,在他记忆里的自己,也不会因而有所变动。
这样,他就可以如愿以偿,永远喜爱我那个虚假人设。
虽然那非真正的我,但起码也有我的影子,挺好的。
离开晨哥后,我回到以前居住的老套房,过回以前平淡生活。
虽说刚开始颇不习惯,常常会在深夜失眠,也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。
但到后来,我也慢慢走出了,明白自己只有放下,才能向着未来前进。
也多亏他,在走出前的那段期间,都从未找过我,亦或探听过我的消息,才能让我这么快就步回正轨。
走出后的前段时期,我曾看过晨哥和某名女子亲密的挽手,每日频繁进出那栋我居住过的屋子。
观察几日,我很快就得知那女子,就是这栋屋子的新女主人,也是晨哥离婚后,迎娶回的新任妻子。
我在知道这事后,便不再走同条路打工、上学,而是走另外一条需花费更多时间的路。
这么做不为什么,就只是不想再看见晨哥,也不想知道他过得多好,更不想看到他身边站着的??不再是自己。
直到这一刻,我才明白。
嘴上说什么放下了,不过??也只是我自己说给自己的谎言。
既然放不下,那倒不如??直接眼不见为净就好,反正他应该也不想看到我吧?我是这么想的。
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